ラブが亡くなって3日経ちました。

 

 

なんなんだろう・・・・・

もう、言葉に言い尽くせないくらい

もの凄く悲しいのに・・・

 

今は気が抜けた風船みたいになってます。

１日がこんなに長かったっけ？って思ってます。

 

 

まだ、ラブの『死』を完全に受け入れられない

そんな自分を感じてます。

  

 

ラブが亡くなった日は

本当に突然のことで、もうずーーーーっと、ずーーーっと

泣いてました。

 

 

翌朝、鏡を見たら・・・・

二重だったハズの瞼が赤むくれてて・・・・

 

目の周りが赤パンダみたいな 

「おまえ、誰やねん！」

な顔になってました。。。。

 

 

昨日まで、

仕事場に着く度に悲しくて泣きましたが、

３日目の今日は『ラブの死』を

受け入れているのかな・・・・・

涙は出ませんでした。 

 

 

でも、

捨てられないラブの匂い・・・・

 

ラブが生きてた頃は

「いやぁ～ん、ラブちゃんくちゃい！！くちゃい！！」

とか言ってたくせに

 

 

ラブの匂いの残る物に

鼻を擦り付けるようにして匂いを嗅ぎ

 

なんだか・・・・・

その匂いを確認しては心が癒される気がしてね。。。。

 

 

いつか、ラブの毛で編みぐるみを作って貰おう！

って思ってて、少しだけどラブの毛を集めてあったの・・・・・・

 

 

今回はその毛に助けられた気がします。

 

 

ラブの匂いと、ラブの手触り・・・・・

この毛にどんなに助けられたことか。。。

 

 

お骨ってね

魂の抜け殻を焼いた物で

持ってて匂いを嗅いでもラブの匂いもしないし

本当に無機質な感じなの。

 

 

でもね、

ラブが元気で生きている時の

毛とか、爪とか、髭とか・・・・・

 

そういうのって、

ラブの生気が感じられて

「残しておいて良かった・・・・・」って

マジでそう思いました。

 

 

本当はそう言うことは良くないのかも知れないけど・・・

 

でもね、触りたくても触れない

臭いを求めても臭いと出会えないってのは

本当に辛い。

 

 

 

もう、泣くだけ泣いて

ちょっと気持ちが落ち着いたらね

 

 

なんだか「ホッ」としている自分がいる。

 

 

ラブが死んで良かったというのでは

当然、そんな気持ちではなく

 

 

なんか・・・・

今は純粋にラブへの愛情だけが

昇華したような、そんな感じなの。

 

 

ラブの人（犬）生の後半は

毎日、ラブの生活と健康を守り

自分自身の体を酷使しながらの

戦いの日々だったからね。。。。

 

それは私だけが戦ってたんじゃなく

ラブも一緒に苦労して戦ってたから。。。。

 

 

今は、

ラブを独りに出来ないと時間を気にしなくてイイし、

ラブのトイレの時間を気にしなくてイイし、

散歩だ、コウケントーだ、出勤だ、帰宅だと

ラブの介助や介護をする必要がない。

 

 

それはそれで寂しいんだけど・・・・

 

 

でも、ラブが若かった頃は

そうだったから。

 

ラブは何でも自分でやってくれる

お利口な子だったから。

 

 

それに、

やっぱり精一杯頑張ったから

思ったよりも早く亡くなってしまったけど・・・・

でも、よくよく考えたら

ラブの為にし残した後悔って

思いつかなかったんだよね。。。。

 

 

アジトでの生活を楽しむ計画は

実現しなかったけれど・・・・

 

だけど、ラブの為には

私自身、精一杯頑張ったと思うから。

 

 

なんかね・・・・

ラブが元気だった頃に戻ったようで

 

苦労が吹き飛んで

ラブへの純粋な愛情だけが残った

そんな感じなの。

 

 

 ラブはいつも家族の笑顔の中心にいたから・・・・・

 

ラブの写真は今も私に笑顔を振りまいているしね・・・・

 

 

昔、私が悲しくて泣いていたら

ラブは私の側を離れずに

本当に悲しそうな顔で心配そうにしてたっけ。。。。

  

 

ラブの残した色々な物をずっと眺めていても

ラブからは穏やかなオーラしか流れて来ないんだよね。。。

 

きっと、ラブ自身も自分の犬生に後悔が無かったんだと思う。

 

 

ラブのお骨の周りに

ラブの写真をいっぱい貼った。

 

 

おちゃちゃもお参りしているみたい。。。。。

（お供え狙いだと思うけど・・・・・）

 

 

ラブは本当に天使だったんだと思う。。。。

背中に天使の羽の柄もあったもん。

 

 

１５年間、天使として

我が家に幸せを運ぶ任務でやって来て、

任務が完了したから天国に戻ったんだね。。。。。

 

 

これからは、

ラブが心配しないように

（出来るだけ）元のように明るく暮らそうと思う。

 

 

この場を借りて、

ラブにお悔やみくださった皆さんに

心からありがとうございます。

 

 

 ラブにお花を贈ってくださった

aliceさん、ぱとままさん、本当にありがとうございました。

 

 

大変申し訳ありませんが、

ラブにコメントを頂いた皆さんへ

以下にコメントのお返事を書かせていただきます。

 

 ひろ＠犬まみれ さんへ

ひろさんは数少ない実物のラブを知る人だもんね。
ラブがいなかったらパソコンともひろさんとも
出会ってなかったから、本当にラブには感謝してる。
海ちゃんはラブの分も元気で長生きしてね。
ありがとうございます。

こぐまさんへ

私もまだまだ元気でいてくれると信じてました。
突然のことで、実はまだ本気では信じられない気持です。
先輩の花子ちゃんにはお世話になっているんでしょうねぇ。
どうか花子ちゃんに宜しくとお伝えください。
ありがとうございま

 

たくさんのコメント、ありがとうございます。

 

すぐにもお返事をしたいのだけれど

皆さんのコメントを見ると

涙でモニターが見えなくなります。。。。。

 

もう少し時間をください。

 

 

 

前日に「絶妙のタイミング」だと言った

その訳を今日は書きたいと思います。

 

 

９月１日は防災記念日です。

 

ラブは阪神大震災を経験してます。

そして、先日のブログでも防災セットの話をしたばかりです。

 

 

そして、

 

我が家は毎月１日にお寺へお参りをします。

 

今月１日はたまたま仕事がお休みで

お参りは次の日に行く予定でした。

 

 

私の誕生日も１日です。（月は違いますが・・・）

 

 

ずっと自宅にいる１日はそうはありません。

 

でも、１日に亡くなれば

毎月、お寺へお参りする度に

ラブを思い出し、手を合わせることでしょう。。。。

 

 

私自身の誕生日と関わりのある日なので

絶対に忘れることは無いでしょう。

 

しかも、９月は妹の誕生日月なんです。。。。

 

 

 

もう1つ・・・・今日やっと気がついたのですが、

ラブが我が家に来たのが８月２８日でした。

 

つまり、１５歳の誕生日を迎えたというダケではなく

私と１５年間一緒に暮らしたという実績を

ラブは残したかったのかも知れません。。。。

 

 

だから、長期のお休みの時ではなく

「この日」だったんだって。。。。

 

 

そこまで読んでいたとすれば・・・・

ラブは亡くなるまで知恵者であったと言えます。

 

 

 

そして、

その日は我が家の週に一度しかないお休みでした。

 

しかも、両親にも全く予定が入ってませんでした。

 

そして、その日は雲1つない青空で晴天でしたが

朝の気温は低かったけど、日中の温度は上がりました。

 

 

一週間もラブをそのままにはしておけないから

ラブは朝早くに亡くなったのではないか・・・・

そんな気がしています。

 

 

 

奇しくも27日に「この日」を予言するかのような

記事を書いていました。。

 

 

実はそれだけでなく、「最後の時」のことを2.3日前に

本当に偶然に調べていたのです。

 

 

でも、私はまだ１年は大丈夫だと本気で思ってましたし、

16才の誕生日にケーキも絶対するつもりでいました。。。。

 

 

だから、冬用の追加のコルクマットも買っていて

ラブの亡くなった日に届きました。。。。

 

 

アジトの写真を今後も撮るから

ちょっとオシャレな布団カバーも

実は調達していて、まだ届いていません。。。。

 

 

アジトで冬を越す為に

ラブにナサが開発したとかいう「ぬくぬくマット」も買ってあって・・・・・

 

それもラブが亡くなった「その日」に届きました。。。。

 

 

 

ノートPCも買ったばかりだし、

その他にもラブとアジトで楽しく暮らす

そんなアイデアがいっぱいあったのに。。。。

 

 

ラブはバカだよ・・・・・

もっともっと楽しい生活が待ってたのに。。。。

 

 

 

でもね、

 

もしかするとラブは分かってたのかも知れません。

 

 

長期休みで完治したと言っていた

私の足（膝）ですが・・・・

 

もうガタガタでした。

 

 

治ったと思ってたけど、

またラブを抱いて階段移動をしたら

もうとたんに激痛な日々でした。

 

 

かがんだり、膝をつく度に

激痛に耐える日々でした。

 

 

でも、私はラブにも誰にも

ラブの世話が辛いとか、足が痛いとは言ってません。。。

 

 

そっと、密かに医療用のガッチリと膝をガートしてくれる

サポータを注文してました。

 

 

そのサポータは

ラブが亡くなった次の日に届きました。。。。

 

 

ねぇーちゃんは命がけでラブを守ると決めたから

体がガタガタになろうとも

最後までラブを守ると決めていたのに。。。。。

 

 

一度でもラブに痛いと言ったことがあるかっ！

もうラブの世話は辛くて嫌だと言ったことがあるかっ！

 

そんなこと、思ったことも無いのに。。。。

 

なんで死んだんだ。。。。

 

 

 

誕生日の後、凄く元気だったのは

 

奇しくも、その時に私が見ていた韓国の時代劇でのセリフ・・・

 

『ろうそくは消える前に激しく燃えるものだ。』

という、そのままでした。

 

 

ラブは最後に元気で頑張っている姿を

私の目にしっかりと焼きつけておきたかったのでしょう。。。。

 

 

ラブを抱いて階段移動をするようになって

もう２年半以上です。

 

 

私がいかにマッチョな奴でも

さすがにこの年月では足だけでなく

体のアチコチにガタがきていました。

 

 

でも、ちゃんと整体に通ったり、サプリ飲んだり

ラブの為に体のケアもし続けてました。

 

 

うちの母がうすうす私の具合が悪いのを知って

そっとラブの耳を持ちあげて言ってたことがあります。

 

『ラブよ、ねぇーちゃんにしっかり面倒見てもらいや。

そやけどな、ねぇーちゃんも生身やから

アチコチがガタガタになってるからな

ラブが死ぬ時はねぇーちゃんの苦痛もあの世に

持って行ってやりな。』

 

って。。。。。

 

 

きっと、ラブが持って行けるレベルが

越えてしまったのかも知れません。。。。

 

 

ラブは生前は母の言うことは

無視ばかりしてました。

 

 

なのに

 

なのに

 

亡くなる時は

母の言ったこと全部叶えて亡くなりました。

 

 

おいっ！

誰の世話になったと思ってるんだっ！

 

ねぇーちゃんは、何もいらないから

ラ
ブに長生きして欲しいと言ったのに。。。。。

 

 

どうして、ねぇーちゃんの言うことを聞いて

くれなかったの・・・・・・

 

 

 

でもね。。。。。

 

 

１５才の壁を超えたいと願った

私の願いを叶えてくれました。。。。

 

ラブが亡くなる時

私が帰るのを待っててくれたこと。

 

私とふたりっきりの時に亡くなったこと。

 

そして、苦しまずに眠るように亡くなったことは

感謝してる。

 

 

そして、

 

目には見えないけれど

 

今もラブを身近に感じられること・・・・・

 

きっと、私の側にいるんだと思えること。。。

 

 

留守番させている時に感じた寂しさを

 

亡くなった今は感じないの・・・・・

 

それは絶対にラブが側にいるからだと思う。

 

それにも感謝したい。

 

本当に本当に、ありがとう。

 

 

 

ラブとは大半を仕事場で過ごしました。

なので、仕事場にも写真を飾りました。

 

ここのところ朝晩のごはんも仕事場で食べてました。

 

なので、ごはんも仕事場でお供えしようと思います。

 

 

不思議なんですね・・・・・

最後に爪切りをした時、凄く上手に切れたんですよ。

 

で、捨てるのは勿体ない？と思って

その時ヒゲも切ったんですが、どちらも残してあったんです。

 

やはり・・・・

虫の知らせなのかも知れませんね。。。。。

 

 

 

ラブが最後につけた私の手作りの首輪です。

首輪にはラブの毛がついてます。

 

歩行補助ベストとこれはきっと捨てられないな・・・・。

 

後に見える賞状は

ラブが訓練競技会で貰って来たものです。

下のはJKCの西日本本部大会の七部（一番レベルの高い部）一席（一位・優勝）の賞状です。

 

こんな競技会の賞状やトロフィーがいっぱいあります。

本当に凄いワンコだったんですよね。。。

 

 

 

 

 多くの皆さん、初めての方もたくさん

ラブに温かいコメントをいただきました。

 

 

ラブはにこんなに沢山の人たちに愛されて

本当に幸せなワンコでした。

 

 

そして、私もラブから多くの幸せを貰いました。

 

 

今まで色々言ったけど、

ねぇーちゃんはラブを誇りに思ってる。

 

１５年間ありがとう。

 

ラブと過ごした１５年は

ねぇーちゃんの人生で一番幸せな時間だった。

 

 

ねえーちゃんが尽くしたことツケてあると言ったけど

ねぇーちゃんの体を思ってくれていたこと

良く良く分かったよ。。。。。

 

 

だからツケはもうイイ。

 

 

天国で幸せになってくれ。

 

ねぇーちゃんはラブの幸せだけが

望みだから。。。。

 

ずっと、ずっと、ラブの幸せを叶える為に

頑張ってきたんだもん。。。。

 

 

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昨日はアジトの撤収をしました。

 

たった２ヶ月弱でしたが、

ラブと枕を並べて一緒に暮らしたアジト。。。

 

今思えば、この２ヶ月は本当に楽しかった。。。。

 

 

今日、仕事場に着いたら

見るもの触る物全てがラブとの思い出で・・・・・

さすがに、仕事場に着くなり泣き崩れました。。。。

 

とても、この空間で冷静でいることが出来ないので

辛いけれどラブの荷物を整理しました。。。。

 

でも、それでもラブの匂いのものばかり・・・・

 

ラブの歩行補助用のカーペットをはがすと

仕事場はラブが元気だった頃の姿に戻りました。

 

どうしても捨てられない物は残して

ラブの新しい旅立ちの足を引っ張らないようにしようと決心しました。

 

 

 

 

時間が経って私自身が忘れないように

昨日のラブのことを書いておきたいと思います。

 

長文になります。。。。

 

 

前日はごくごくフツーに元気でした。

 

異変があったのは当日の午前７時。

 

資源ゴミを捨てないといけないので

７時に起きたら・・・

 

隣に寝ているハズのラブが

自分の寝床から外れたところにいたんです。

 

 

今まで独りで寝床から移動することはありませんでした。

どうも立ち上がったというより、にじり出たという感じでした。

 

昨日は雲1つない青空の素晴らしい日でしたが、

朝は少し冷え込んでました。。。

 

 

冷えが体に悪いラブなので

タオルを掛けてやろうとすると

コロンとしたウンチが2つ転がりました。

 

 

ウンチの始末をしてラブの様子を見ると

 

その時は顔に生気もあり、頭もしっかり上がってはいましたが

ちょっと具合が良くないのかクンクン言うので

おしっこしたいのだと思って立ち上がられようとすると

全身に力が入らない状態でした。

 

 

私が作った介護服を着せて

庭に殆ど抱いて出してやると、少し自力で歩いて

おしっこをしました。

 

 

戻る途中、ラブの通った跡に血がてんてんと・・・・・

 

 

アレ？おかしい・・・と思って

抱き上げて寝床に戻して体中をくまなく

出血していないか調べたのですが、外傷が無かったんです。

 

 

様子が変化したのはその時からで

急に呼吸が荒くなりました。

 

 

何が起こったのは全く分からず

ラブの体をずっと擦ってました。。。

 

 

心の中で「なんで、酸素吸入器を買っておかなかったのか・・・」

ってそればっかり考えたりして。。。

 

 

ラブに私の布団を掛けてやって

ずっとラブの体を触ってました。

 

 

ウンチしたハズなのに、また大量に出ました。

そして、今回初めてダラダラ・・・・と切れることなく出るのです。

 

 

危ないのではないか・・・と思いました。

尋常ではないのではないかって。

 

 

でも、とてもこの現実を受け止める余裕はありませんでした。

 

 

そのうち、８時を過ぎてから両親も起きて来て

ラブの様子の異変に気がつき

私が病院へ行こう！と言ったら

 

ラブの様子を見た母が

「そっとしておいてやり・・・・・もうあかんと思う。」と

 

 

ラブの顔には死相が出てましたから・・・・・・

 

 

じっとしていられなくて

酸素缶を買いに行きました。。。

 

 

何かしてやりたい、もしかしたら・・・・と思ったからです。

 

 

母の話では

私の留守の間にも危ない時があったそうです。

 

母に『ねぇーちゃんが戻るまで頑張れ』と言われ

ラブは私が帰ってくるのを待ってくれていたようです。

 

 

私が酸素を持って帰り、ラブに酸素をあげると

お気に召さなかったようで、顔をそむけようとしました。

 

その時、口の中を見ましたが

もう舌の色が変わっていて、口の中は冷たくなってました。

 

 

それでもしばらくお腹を動かして呼吸をしていました。

最初の頃のような荒い呼吸ではなく

おだやかな呼吸でした。

 

 

私が戻って30分も経っていなかったと思います。

 

丁度、両親が席を外して

私とラブの二人っきりの時

ラブの呼吸音がしなくなりました。。。。

 

 

それは、何時そうなったのか

その境目すら全く分からないような

静かな静かな、本当にすぅ～っと眠るような最後でした。

 

 

午前７時に異変に気づいてから

午前10時55分に亡くなるまで

４時間弱というアッという間の出来事でした。

 

 

一時期、呼吸が荒い時がありましたが、

只の一度も痛がったり、苦しんだりすることもなく

本当に命の炎が消えるかのような静かな静かな最後でした。

 

 

ラブの介護は肉体労働で、その点とても大変でした。

 

でも、おむつの世話も流動食を作ったりという

寝たきり介護は一度もしていません。

 

寝たきりになっても介護するつもりでした。。。。

 

なにもそんなに死に急がなくても・・・・

もっともっと苦労させてくれても良かったのに。。。。

 

 

たった１日しかお休みの無い我が家の

そのお休みの朝に亡くなりました。。。。

 

 

呼吸が止まってからしばらくして、

ラブの鼻から大量の出血がありました。。。。

 

 

まるで「生きる力」で止めてあった堰が

崩れたかのような出血でした。

 

 

 

不思議なことに

2.3日前に、こんな日にはどうするかを再確認していたんです。

虫が知らせるというのはこの事かも知れません。

 

 

ラブの変わり果てた姿を見たくなかったし、

ラブを独りにして仕事に行くことも

出来ない・・・・と思ったので

 

 

その日のうちにお別れをすることにしました。

 

 

ラブの体・・・・柔らかかったです。

死後硬直する前に手足を曲げてやりましたが

まだ全身が温かかったです。

 

 

色々と準備をして

午後１時、お葬式していただく場所に行きました。

 

 

お迎えして貰うことも出来ましたが、

もうラブを抱いてやるのも最後になるので

私が抱いて連れてやることにしました。

 

 

ずっと、ずっと、２年半以上も

ラブをこの手に抱いて世話をしてきました。

 

 

ラブは私に抱っこされることが好きでした。

 

大きな犬なのに、まるで子犬のように

私に抱っこされてました。

 

私が抱っこすると尻尾をぶりぶり振って喜んでました。。。

 

 

最後の最後まで

私がラブを抱っこしてやらないと

ラブはきっとあの「イナバウアー」のような姿で文句を言うでしょう。。。。

 

 

不思議なことに

自宅を出る時のラブの体は温かくて柔らかかったんです。

 

ところが、葬儀場に車で着いた時もまだ柔らかかったのに

祭壇に上げたとたん、ラブの体が死後硬直してきました。

 

きっと、ラブは車が好きだったから

駐車場まではくっついて来たんでしょう。。。。

 

でも、事態を理解して車を降りなかったんでしょうね。。。。

 

硬直していくラブの体を触りながら

ラブの体は脱け殻になったんだと感じました。。。。。

 

 

 

最後のお別れには少し時間をとってもらい

ずっとずっと棺に納まったラブの頭を撫でてました。

 

ビロードのようなツヤツヤ毛並

眠っているような顔でした。

 

 

朝、突然起こった現実を受け止めることが出来なくて

ただ、ただ涙涙でした。

 

 

荼毘にふす前の最後のお別れの時、

母がラブに声をかけているのを聞いて

父が男泣きに号泣しました。。。

 

ずっと、ずっと耐えていたのが

耐えきれなくなったという悲痛な声でした。

 

 

父はヘン人で気難しい人ですが、

ラブのことは何よりも誰よりも愛していて大事にしてましたから。。。

 

 

 

お骨拾いもしました。

ラブの骨は高齢なワンコには珍しく

きっちりと形が残ってました。

 

とてもキレイだと言われました。

 

生前からのお約束の尻尾の先の骨、

犬歯と一生懸命に切った爪の骨を分骨とは別に貰いました。

 

 

そして、アジトに行くまで私の部屋の

ずっとラブの寝床があった場所に戻ってきました。

 

 

 

もっともっと、ラブとアジト生活がしたかった。

 

アジトで冬を迎える準備もしていたのに・・・・・

 

 

私とならどんなとこへでも一緒に行きたがったラブ。

出勤するのが何より楽しみだったラブ。

 

最後の最後まで一緒に出勤し、

食べたいだけ食べ、文句言いたいだけ言い、

そして、ちゃんと自分の足で歩いて

そして静かに旅立ちました。

 

 

ラブにとって自分の思い通りに生きられないのは

許せなかったのかも知れません。

 

何よりも留守番が嫌いな子でしたから。

 

でも、本当にアッサリと・・・・・

カッコつけ過ぎです。

 

 

でも、後でよく考えると

 

ラブは絶妙のタイミングで

 

この時期に亡くなることを自ら選択したんだと思いました。

 

本当に「この日」は何もかもが完璧だったんです。