今年は異常だ・・・・・

ラブが亡くなったからというのではなく、

 

台風！

 

今まで台風と言えば

沖縄方面から来るものという感覚だった。

 

なのに、

今年の台風って小笠原方面から来るもんね。。。。

 

これって、絶対に何かがある！

と思うのは私だけかな。。。。

 

 

我が家といえば

昨日、妹が帰ってきたので

パピの面倒を見るのも終わり。。。

 

 

ちょっと寂しい。。。。。。

 

 

留守中のパピは皆から可愛がられ

天敵の利華もいなかったしで

愛らしく、幸せそうにしていたが・・・

 

 

また、バトルな日々が始まったようだ。。。。

 

 

 

さて、

愛犬おちゃちゃ。

 

ラブが亡くなって１９日経ったけど・・・・・

 

 

相変わらずだ。。。

 

 

昔はこんなこともさせてくれたんだけどね・・・・・

 

 

今は私の姿を見ると

へっぴり腰で逃げる体制に入る。

 

 

呼んでも寄り付かないし、

タイミングよく触っても迷惑そうにする。。。。。

 

 

唯一、餌の時だけは喜んでくれるけど・・・・

 

最近は餌の時間に呼んでも来ない時もある。。。。。

 

 

ラブの世話に手が掛ってた２年半、

ラブと(アジトへ)家出していた２カ月の間で

おちゃちゃは私を忘れてしまったのかな。。。。。

 

 

昔、子犬の頃に毎日ミルク棒をあげていたので、

ここのところ毎日同じミルク棒を貢いでいるけど、

私に対する態度は変わらない。。。。。。

 

 

元々、人嫌いな奴なの。

元々、家族でも私にしか懐かない奴だったの。

 

だから、私を忘れたとしか思えない。(T_T)

 

 

私の感じなんだけど、

おちゃちゃは耳と目が良くないのかも知れない。

 

 

それで、ちゃんと私を私として認識出来ないのかも。。。。

 

 

いやっ、

分かっているけど、裏切られたと思っているのかも。。。。

 

 

でも、それにしても

嫌がり方に気合が入ってて

毎日落ち込む私、、、、、、、

 

 

おちゃちゃとの関係を修復するには

時間が掛るみたい。。。。。

 

 

そんな時、

近くのコンビニに行ったらこんな本を売ってた。

 

 

おちゃちゃみたいな犬の写真入りの本。

 

 

この本読んで

長生きして貰えるように頑張ってみよう。

 

時間が解決してくれること信じて。

 

 

だってさ、

おちゃちゃを山の中の道で拾った１６年前

私がこの子を幸せにすると決めたんだもん。。。。。

 

 

元々、人間に捨てられて人間不信だったおちゃちゃ・・・・・

 

 

車に乗せられて捨てられたからか

車が大嫌いだったおちゃちゃ・・・・・

 

 

トラウマがあって、性格的に可愛くないのは

分かってたことだし

 

 

今まで苦労かけた分これから頑張るよ。

 

 

 

ラブの足が悪かったので

自宅１階に敷きつめてあった

コルクマット・・・・・

 

 

ラブが亡くなったし、

１階に降りて来られるのは

パピのみになってしまった我が家なので

コルクマットは撤去しました。

 

 

でも、コルクマットを使ったのは

ほぼ２ヶ月余り。。。。。

 

 

棄てるのは勿体ないので

仕事場の台所に持って来て敷いてみました。

 

 

ラブの形見のような物だから

側に置いて活用できて嬉しい。

 

 

 

ラブ・・・・・

 

 

もっと早くコルクマットを使ってあげれば

良かったかな。。。。。

 

 

でも、このコルクマットは

凄く気に入っててね、

誕生日の後、一時期歩行困難になったけど

このコルクマットに助けられて

また歩くようになったこともありました。

 

 

 

ラブが亡くなって

凄く凄く悲しいんだけど、

 

だけど、ラブは

もうこれで苦しまなくて良いんだ・・・

と思うとね

コレで良かったとも思うのです。

 

 

最後の１年半は

私も大変だったけど、

 

でもね、

それ以上にラブは大変だったと思う。

 

 

突発性前庭障害になったのが

１年半前。

 

 

それまでは単に足の老化だけだったのに

ラブの場合は酷くて・・・・

 

随分と後遺症が残って

その時以降は階段・段差は全くダメになったし、

歩行もまっすぐに歩くことが出来なくなりました。

もちろん走ることも出来なくなっていました。

 

 

前後して肘関節が悪いことも分かり

足も随分と痛そうにしてました。

 

薬をずっと飲み続けていましたが

亡くなる前には薬も効いてなかったように思います。

 

 

正直、あの時から１年半後があるとは

思わなかった。

 

明日にもお迎えが来るかも知れない・・・

そう思ったから。

 

 

私たちにとれば１年半は１年半だけど

 

犬には数年にも値する年月なんですよね。。。。

 

 

ラブは私の為に

自由にならない体で

足の激痛にも耐え、

生き延びてくれていたと思うと・・・

 

 

よく頑張ってくれたね、

本当にありがとう。

 

 

としか言えないな・・・・・

と思った。

 

 

 

辛い状態のまま

長生きしてくれと言うのは

 

それは、私のエゴであり

ラブの為では無いんだな・・・・って

そう思えた。

 

 

だってね、

 

ラブが亡くなったのに

一度も夢にも出てこない。

 

ラブの写真から

ラブが悲しい、寂しいと思っているような

そんなネガティブ・オーラって全く感じないんだよね。

 

 

もう、「やることやったよっ！」って

ホッとしているんだろうな・・・って

そんな感じなの。

 

 

後半はもう必死で生きてたのも知ってるし。

 

私への義理も果たしたし

 

思い残すこと無く旅立ったんだ。。。。。

 

 

だから、私は

ラブに心から感謝し、

そして、ラブがこれからも幸せでいられるように

祈るのが私の役目なんだな・・・・・

 

 

でも、悲しい、寂しい気持ちは

無くならないけど

 

 

ただ、

私が今後どれだけ長生きするか分からないけど

 

 

死ぬまでラブのことは忘れない！

 

 

それだけは絶対に約束できる。

 

 

今でもずっと

ラブを愛しているから。

 

 

 

本日はお休み♪

 

どーーーーせ、天気予報は雨だし

今日は最近お気に入りの韓国時代劇のDVDでも見ながら

まったりと過ごそうかと思ってる。

 

すでにお気づきかも知れないが

この記事は前日の予約投稿でありまする。

 

さて、本日の主役はこのお方。

我が家イチの美貌を誇る？パピちゃんです。

 

 

 

パピちゃん、元々のねぐらは妹の部屋でしたが

寄ると触ると利華と血まみれになるほどの

死闘を繰り広げる為

 

只今、強制的に妹の部屋を退去されられております。

 

 

それで、ずーーっと私の部屋に居候してましたが、

最近は両親の部屋に入り浸ってます。

 

 

うちの親、犬を可愛がるのに

自室に犬をお泊りさせるのは嫌がるんです。

 

 

でも、パピは父が大好きで

パピ的には父の側でお泊りしたいんですよね。。。。

 

 

親は最近エアコン嫌いなので

部屋のドアを開けて寝るんですが

 

そうなるとパピはソッ・・・・・・と両親の部屋に忍び込み

いつの間にか両親の部屋をねぐらに定めて

泊まり込んでいるのです。

 

 

父は基本めちゃ甘なので

パピを追いだすことはないのですが、

母は結構強硬派。。。。

 

 

パピもさるもの。

寝る時間が近づくと母に愛想振り振りして

「今夜も泊めてネ♪」と母に言うそうです。(^^;

 

 

パピの努力もあり

平和的に両親の部屋の犬に昇格しています。

 

 

私はパピがいなくて広々と寝られるのでイイのですが・・・・

 

 

もしかすると私の部屋が暑いのが気に入らなくて

家出してるのかな・・・・

 

と思わないでもありません。

 

 

まっ、夏の間だけでも

親に面倒見てもらいなさい。

 

 

寒くなったら

またねぇーちゃんが面倒見てやるから。（＾＾）

 

 

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